Le Fils de son Père? ( Ière partie)

En ce temps là, bien avant Jésus
Christ, bien avant même que le premier hébreu ne se fut fait juif
juste pour voir combien ce serait super chié d’être le peuple élu,
en ce temps là donc, vivait une sympathique peuplade préhistorique.
Tapie au cœur d’un bois de pins nordiques embaumant le pin
-nordique- plus puissamment que le meilleur désodorisant de chiottes
actuel, elle coulait des jours paisibles loin des guerres, des
crises économiques et des victoires socialistes aux régionales. Il
n’en avait pas toujours été ainsi. Cinq ans auparavant le sang
avait coulé à foison, le fiel de la discorde abîmé les plus
belles amitiés et les erreurs d’appréciation provoqué bien des
sodomies involontaires.

Il avait pourtant fallu en passer par
là pour qu’enfin le calamiteux règne des Amazones cessât. Et
depuis, ma foi, la vie avait repris un cours presque normal sous
l’égide bienveillante de la Divine Providence, qui n’avait rien de
mieux à foutre et de Grande-Burne qui , quant à lui, s’était vu
proclamé Grand-Chef Tutélaire de la tribu et décoré de l’Ordre du
Gland d’Or spécialement crée pour lui eut égard à ses nombreux
exploits sexuels. Et comme la pilule n’existait pas encore et que les
capotes en boyaux d’auroch laissaient très largement à désirer le
village regorgeait de bambins en bas age. Tous étaient plus ou moins
les enfants de Grande-Burne, plus ou moins parce qu’évidemment il ne
pouvait pas être partout à la fois et qu’il avait délégué à
quelques comparses avides et concupiscents son exclusivité de
Reproducteur National. De toutes façons, le seul enfant qui comptât
réellement à ses yeux était son ainé: Tites-Bourses, que tout le
monde nommait par commodité et par peur de la massue paternelle,
Tiburce, Tiburce Burne.

Or cet enfant était une pure merveille
de technologie et de biomécanique avancée, beau comme un pâtre
grec, doté d’une intelligence surréaliste, malgré sa lourde
ascendance,et d’un charisme presque divin, malgré la Providence qui
ne se souvenait pas s’être occupée de ce cas là. Et quand il
fallait courir le cent mètres il arrivait le premier, et quand le
maitre demandait combien font deux plus deux il parlait de physique
quantique, et quand il fallait chanter « les petites
marionnettes » il entonnait « la Tosca » en ré
mineur de sa belle voix infantile de soprano à quatre octaves de
variation. Et même son caca sentait bon, c’est dire! Mais… car il
y a toujours un « mais », le comportement social du petit
Tiburce posait souci aux yeux de papa Burne et, dans le même temps,
faisait la joie de sa maman. Ce qui est déjà une indication du
problème en soi.

Le petit Tiburce aimait à se promener
de longues heures durant à travers la campagne, le nez au ciel à
s’extasier de la beauté des nuages, ou par terre à s’enivrer de
l’odeur des fleurs. Il ne faisait jamais de mal aux animaux, et même
les caressait! Jamais on ne l’avait vu arracher les ailes d’une
mouche, ne serait-ce que dans l’intérêt de la science, comme font
tous les gosses normaux. Et, point culminant de ces horreurs
dantesques, Tiburce jouait à la poupée, avec une bande de filles en
plus et sans tirer les cheveux ni de l’une ni des autres. Bref, le
petit présentait tous les symptôme d’un mal étrange et pénétrant
qui rongeait, déjà à l’époque, les fondements de la société: la
gonzessification du mâle. Les Amazones avaient été vaincues,
certes, mais leur esprit malsain demeurait encore. Évidemment
Grande-Burne n’avait pas précisément formulé ses angoisses de
cette manière , s’étant contenté d’un « grunt? »
interrogatif, et ce après plusieurs années de réflexion.

Et c’est ainsi que par un beau matin d’hiver, Papa Burne décida de reprendre en main l’éducation de son
fils avant que sa mère n’en fasse une serpillère juste bonne à
éponger les incessantes jérémiades des femmes.

-Puisque tu sors, profites-en pour
sortir la poubelle! et ramène moi deux baguettes pas trop cuites!
T’emmènes le petit? fais attention, il fait frisquet! Gare à toi
s’il lui manque un cheveu! Fit la sienne à peine franchi l’huis.
Grande-Burne exhala un soupir, puis, prenant son enfant par la main
comme le dernier des Duteil, entama la périlleuse épopée de
l’éducation des enfants mâles en milieu hostile.

Cependant, pour être certain de ne
pas commettre d’impair, notre héros qui sue qui bave et qui pue, se
dirigea d’abord vers une échoppe récemment installée, très à la
mode et très courue des hautes classes dont il était un éminent
représentant . Un magasin de « Pissicologie » crut-il
se souvenir. Un truc formidable la « Pissiclogie » à ce
qu’on disait, capable de résoudre les problèmes identitaires, les
névroses obsessionnelles, et même la constipation avec un peu de
chance.

à Suivre…